Здравствуйте, привет, добрый вечер и день, я не знаю, как обратиться к каждому из вас, чтобы было максимально комфортно.
Каждый человек хочет быть понятым, хотя, не уверена, что многие настроены понять кого-то помимо себя. Так и я, хочу быть понятой, но думаю, что меня не слышат, не слушают и не хотят понять, потому что думают так, как видят, а все общение — поверхность. В моей жизни всегда была проблема с новыми знакомствами, нет, не с застенчивостью и стеснением перед другими, а проблема “вытертых ног”. Часто обманывали, часто пользовались. Все проблемы детства перешли плавно в жизнь и даже на данный момент я боюсь искреннего общения. Зачем обращать внимание на то, что было в детстве? Думаю, что ребенок — самое светлое и бескорыстное существо, и те качества, которые двигали нами при совершении добрых дел, например, дать конфетку или улыбнуться, есть в нас и сейчас, но, к большому сожалению, есть взрослые-обиженные дети, которые не воспитывают своих детей добротой, учат глупостям, таким как: “Не даст тебе конфетку, и ты не давай”, “толкнет, а ты толкни сильнее”. Я считаю, что если ребенка начинают так портить, то в дальнейшем он вырастет большущим агрессором или закомплексованным человеком. Почему никто не стремится поделиться улыбкой? Почему люди делают этот мир алчным и жестоким, мерзким для существования? Я боюсь не понять людей и их принципы. Мой принцип: если близкий несчастен, помоги ему стать счастливым. В мире все держится на любви и заботе, но я разочаровываюсь в методах проявления этих качеств.
Думаю, что около меня никогда не появится близких людей, потому что я хочу искренности и честности от себя и других. Но когда общаюсь с другими, то ощущаю дискомфорт от общения и улыбок. Фальшивых улыбок и неудобных взглядов. Всегда замечаю все эмоции на лице, говорят, что такие способности у людей с хорошо развитым чувством вины. Так и есть, постоянно чувствую себя виноватой.
Возникает желание закалить характер, не замечать никого и ничего плохо, не быть собой. Быть человеком с такой спиной, через которую никто не проберется. Хочу быть чьим-то желанием улыбаться, просыпаться. Хочу дарить тепло, но не думаю, что без ответного тепла будет просто. У меня есть любимый человек, я 24/7 все обдумываю и анализирую, а он не знает даже трети того, что в моей голове. Потому что боюсь остаться непонятой или остаться без него. Боюсь вести себя так, как ведет моё сердце. Боюсь быть тем, кто я есть. Я боюсь одиночества, хотя очень часто с ним сталкиваюсь. Очень часто думаю о смерти, плохо, согласна, знаю, более того, глупо. Я не одинока, но в душе самая настоящая одиночка. Не знаю, почему так сложилось мое отношение к жизни. Но и жизни я боюсь.

1 0

  • 1 комментарий

    • Вот ты сейчас будто меня описываешь, мое состояние. Все тоже самое. Я 16 лет жила без друзей, без настоящей дружбы(Сейчас мне 17, через 2 месяца 18). Мои подруги в тот период дружили со мной, как только ссорились с друг другом. Переехала на новое место - бац - 3 новых, настоящих друга. А я не знаю как быть и что делать, безумно боюсь их потерять, безумно боюсь их самих, боюсь, что не достоин их, а потому начала избегать их сама. Теперь я запутался окончательно. Часто перед сном размышляю о наших отношениях. Тебе повезло, у тебя есть любимый человек, а я еще не увидела такого.  Также постоянно ощущаю себя виноватой, хочу искренности от других и себя, но...  Я даже тебе пожелать ничего не могу, так как не знаю, что.