Мне 20 лет, я студентка, живу с родителями, увлечений нет, ничего в жизни не добилась. Года так 3 назад я превратилась в безвольное ленивое существо, которое потеряло интерес ко всему. Куча было всякой ерунды, с которой сильные люди справляются, но не я (безответная любовь, булимия, скачки веса, отсутствие целей, проблемы с общением и.т.д.)
На 3-м курсе я совсем стала плохо учиться (на стипендию выходить было всё сложнее, плюс я и так поступила потому что “надо было”- никаких целей в жизни у меня на тот момент не было, сейчас тоже нет). Мы с одногруппницей начали выходить на вечерние “прогулки” (просто бухали на лавочках), когда дела с учебой совсем были плохи. Иногда с нами знакомились люди мужского пола, но ничем плохим это никогда не заканчивалось. Для меня это по началу было очень непривычно – все 19 лет до этого я сидела дома, и не потому что я была такой “хорошей девочкой”, а просто потому что у меня были проблемы с социализацией и за эти годы они так обострились, что я неделями боялась выйти из дома. Тут я поняла, что под алкоголем я могу свободно общаться даже с незнакомцами без всякой тревоги (я понимаю, что у адекватного человека тревогу вызовет скорее распитие спиртных напитков в незнакомой компании, но мне страшно было средь бела дня поговорить с сокурсниками об учебе, например).
В общем,13 апреля мы договорились “погулять” с подругой, но ей внезапно пришлось уехать свой родной город. Мне так хотелось тогда отвлечься от всего, что я пошла гулять одна. Тогда я думала, что просто выпью пива, погуляю, посмотрю на море и вернусь домой. После первой бутылки мне захотелось еще и я снова пошла в супермаркет. Вот тогда в моей чуть пьяной голове появились ужасные мысли. По жизни я себя корю за нерешительность, трусость и страх общения. Мне захотелось “острых ощущений”,испытать себя – хватит ли мне смелости заговорить с кем-то первой. Ничего лучшего я не придумала, как подойти к компании мужчин (чел.6-7),распивающих спиртное на лавочке. Для повода попросила закурить. Мы разговорились…вот мне уже предложили домашнее вино, я согласилась, через какое-то время я была уже пьяная в хлам. Дальше я помню, как двое меня ведут куда-то за руку, дальше такси, незнакомая квартира, какая-та женщина, которая берет плату “за троих”. Что было тогда у меня в голове? Я не верю, что я не осознавала, что происходит, видимо, мне просто было все равно.
Дальше я не могу обойтись без мерзких подробностей, мне нужно это написать и отпустить. До этой ночи я была девственницей (и опять же не из-за высоких моральных ценностей – я тупо боялась заводить отношения из-за кучи комплексов и неумения общаться). С первым это произошло не совсем добровольно, т.к. я отказалась делать это без «защиты», но никого это не остановило, я решила, что уже поздно идти на попятную и просто смирилась. Это было просто ужасно, когда я начала орать, что мне больно – второй просто сделал громче телевизор. Затем меня отправили в душ, я тогда видимо уже протрезвела – разрыдалась, долго не могла остановиться. Но в голове не было никаких мыслей, возможно, мне просто стало стыдно, но я не помню, о чем я думала – просто пустота. Из душа меня забрал второй (первый вышел из кв.), сначала начал как бы успокаивать, а дальше по старой схеме: “давай приляжем”,”сними это мокрое полотенце”.Но тогда я уже не была пьяная, наверно. Я все делала сама, мне просто было уже все равно. Тут уже точно ни алкоголь, ни кого другого не обвинишь. Просто моё шл*шное естество вскрылось. До этого я даже не подозревала, что могу делать такие вещи. Мне тогда уже не было стыдно, я думала только о том, что сделаю все это побыстрее и отправлюсь домой. Я уже начала говорить, что я ухожу, но меня все уговаривали, и я продолжала. Было уже 2. Я боялась, что родители начнут волноваться. Я начала беспокоиться, что не могу уйти. Тут вернулся первый, и они начали ругаться из-за того, что кто-то не ушел, когда это все происходило, а кто-то “полез без очереди”. Я быстро оделась. Тогда еще первый меня пытался меня заставить повторить, но я отказалась. Мне уже стало страшно, т.к. он физически меня не отпускал, но их ссора меня снова спасла. В общем, закончилось все тем, что я тихо вышла из квартиры, пока они кричали друг на друга (второй хотел меня проводить, но я поняла, что пора сваливать). На секунду я испугалась, что в темноте не понимаю, где нахожусь, но увидела знакомый спортзал, начала идти, потом до меня дошел весь ужас, того, что я натворила и я стала бежать. Мне не было страшно, что за мной кто-то из них погонится, мне просто так хотелось домой – спрятаться от всего мира. Мне открыла мама(в последнее время они привыкли, что я гуляю с подругой допоздна), я сделала вид, что все в порядке, это было самое ужасное. Потом меня еще вырвало, и не от выпитого алкоголя, а от осознания всего…
Все эти дни были для меня адом (опущу физический аспект моего состояния), я не выходила из дома, почти не вылезала из кровати – просто сижу, смотрю какие-то фильмы, мультики, все подряд. Первый день почти ничего не ела, теперь заедаю все вредной пищей (мне не в первой). Не могу ничего забыть (тут опьянение мне почему-то не помогло). Боюсь ложиться спать ночью – каждый раз, когда я закрываю глаза и оказываюсь в тишине, я все вспоминаю: я вижу то кресло, где валялись мои вещи, я слышу как орёт какая-то попса с муз. канала, слышу свои истошные крики, я будто до сих пор чувствую в руке ту металлическую перекладину у изголовья кровати, которую я так сильно сжимала, я помню те отвратительные фразы, я помню, как цепочка постоянно лезла мне в рот… каждую грязную мелочь. Все это вертится у меня в голове. Даже когда отмечала Пасху с родителями, бабушкой и дедушкой, сидела за столом, улыбаюсь им, будто ничего не случилось, а у самой в голове… Я сама себе противна. Я ненавижу себя. И не только за этот случай, он просто показатель того, какая я. Что я делаю со своей жизнью? До чего я докатилась? Я не жду никакого сочувствия, я не оправдываю себя ни в чем. Я хотела острых ощущений – я их получила. Мне просто некому рассказать, мне нужно высказаться. Я уверенна, что никогда не откроюсь ни родственникам, ни друзьям. И да, я знаю, что я глупая безрассудная потаскуха, и так мне и надо. Не беспокоитесь, я сама себя успею помучить – у меня на это вся оставшаяся жизнь. Может, я даже извлекла что-то положительное из этой ситуации – мне теперь противен алкоголь… и еще вечерние прогулки, съёмные квартиры, музыкальные каналы, тельняшки и мужчины в целом. Но это уже другая история.. Сегодня первый день, когда нужно идти в университет после праздников. Я туда не пойду, не знаю, как решиться.. Мне хочется испариться. На этом моя история заканчивается, мне стало немного легче после написания, но что дальше делать, как мне жить с собой я понятия не имею

1 0

  • 2 комментариев

    • у меня очень похожая ситуация, все 20 лет жизни избегаю людей, в общественных местах чувствую себя очень неуютно, боюсь даже выйти лишний раз в магазин. если бы не фриланс, вообще бы наверное бомжевать пришлось без денег. но знаешь я тебе даже завидую немного. что ты хотя бы общаешся с парнями. я о том как подойти к девушке даже подумать не могу((( 
      • автор
        Ну, меня это общение ни к чему хорошему не привело, теперь вообще видеть людей не могу (кроме семьи). Плюс своей смелости я всегда была обязана алкоголю, но это совсем не выход. Я даже не знаю, что тебе посоветовать, т.к. в таком же дерьме. Возможно, у тебя есть хорошие знакомые, начни общаться в маленькой компании или найди себе увлечение, чтобы почувствовать себя уверенней. Я знаю - все так просто в теории, но в реальности... сама себе этими советами помочь не могу. А, может, к чёрту всё это общение, отношения? Я лично уже верю, что смогу прожить без этого