Когда мне было 7 лет у меня появился дедушка (отец отчима), он подарил мне чудесное детство, заботился и баловал меня. Прошло время и теперь я забочусь и балую его, а внутри меня страх и надежда.
Год назад мы узнали что у дедушки злокачественная опухоль прямой кишки, коротко говоря РАК. Всё это время я наблюдала как он угасал. Я не понимала что он умрёт, точнее я не хотела этого понимать. Я отгоняла от себя эту мысль, и во мне была надежда на чудесное исцеление.
В январе этого месяца нам пришлось положить его в хоспис (богадельня). А неделю назад я решила поговорить с врачом, так как у дедушки выпало несколько зубов и я забеспокоилась. Этот разговор открыл мне глаза, мне сообщили что дедушка навряд ли доживёт до лета. “День прожил и уже хорошо.”
Теперь я просто боюсь. Боюсь потерять дедушку, не могу принять эту мысль что его скоро не будет. Хочу чтобы он ещё жил, понимаю что это эгоистично, но я по другому не могу. Каждый раз когда звонит телефон я боюсь что звонят из хосписа. Каждый раз когда я к нему прихожу, я боюсь что его там не будет. Мне тяжело к нему приходить, с каждым разом я всё больше и больше понимаю что это конец. Бессвязная речь или разговор не по теме. Сначала он понимает что к нему пришла я, но через минуту он называет меня другим именем. А видеть как он с каждым разом всё слабее, худее и на нём все больше “болячек”.
Я пытаюсь смириться что его скоро не будет, но надежда всё ещё живёт и эта дурацкая мысль что он скоро поправиться меня не оставляет. Осознание приближающейся смерти меня пугает. Каждый раз я ему хочу столько рассказать и сказать, но что то мне не даёт это сделать. А потом я буду жалеть что не сказала как я его люблю и что не хочу чтобы он умирал. Что он мне нужен, что мне очень страшно. Даже поддержать я его не могу, хотя ему наверняка страшнее чем мне и он не меньше меня желает жить.

0 0

  • Комментариев нет