Просто выговорится. Больно, очень больно. Мой брак рухнул. Моя вина преобладает, но всегда ли виновен только один человек?!

Стоит начать с того, что изначально в муже души не чаяла, я любила его, до смерти, и любовь не прошла с появлением сына, которого родила для него ( сейчас начали бы ругаться, что для себя рожать надо). Муж очень боялся не успеть, здоровье слабое. Все ругали его, не работает, я ж знала причину, дикие головные боли, дальше следовал полный разрыв мышцы на плече.. Ему опять не верили… Хотели нас развести. Я послала . Только я знала, как ему тяжело, за тысячу километров от дома, родных… Которые, к слову, плевать на него хотели… А что я увидела потом? Затылок, постоянно. Уткнулся в свои игрушки в компьютере и сидит. Плевать он хотел на сына… Кричал , что не так… Следом за ним в компьютере повисла и я. В онлайн-играх. Где я видела общение ( к тому моменту, я уже практически никого не видела и ни с кем не общалась), видела, что и мне могут улыбаться. Только там я чувствовала себя живой. И дальше была моя первая ошибка, моя предательство – роман с каким-то сопляком… Естественно, все стало известно, месяцы террора меня и мужа ( сопляк оказался весьма сведущ в компьютерах и информационной безопасности) . Да, я предала. Но такое дикое невнимание, мне было больно. Очень, чувствовать себя кухаркой и тряпкой для утех.. Любовь угасла. Мы тяжело пережили тот период.. Меня простили, забыли.. Забыли? Нет! мне постоянно тыкали моей ошибкой, не давая ни на минуту забыть. У меня копались в телефонах, в соц сетях, каждое мужское лицо и с кем я общалась приписывались, как любовники. Так больно. прошло 4.5 года после первого инцидента, а меня пилили, пилили… Недостаток денег и жизнь с родителями – ад. Я не работала, сидела с ребенком, одним глазом в компьютер, в котором мне пиксельные люди и звуковые волны средств связи заменили друзей, близких… Так проводила время не только я. И он. Я понимала, что так не сможет быть вечно. Он работал, зарплата маленькая… Уходило все непонятно куда. Хотя я никогда не упрекала его, за недостаток средств. Зато меня упрекали, и было за что – бардак в доме, есть нечего. А что я сделаю, если полная аппатия?! я не хотела жить, существовала.

Все попытки заняться собой приводили к истерикам – аааааааа, у тебя любовник появился! Да иди ты к черту! мне жить хочется! Я вышла на работу, Вторая моя ошибка была фатальной. Измена. Я вся такая накрашенная, ухоженная… А коллега так глазками стреляет. Домой приходишь – тот же затылок. Работала с 9 утра до 19 вечера, без выходных, больше месяца ( коллега не выдержал). Прихожу домой, сил нет . У него работа сутки через двое, и что я слышу?! ” А чё жрать будем?” Открываю холодильник – мышь повесилась. Принеси продукты, я приготовлю! Измена стала известной.. Всё тайное всегда станет явным. Да, я тварь. Но, что сделано, то сделано. Меня с трудом простили во-второй раз… Что-то изменилось? Нет. Ни ко мне отношения не поменяли, ни я, соответственно. Я не могу что-то делать! Не хочу!

В итоге, очередное общение мне приписали как измену… Разводимся. Наверное к лучшему. Потому что так больше нельзя, я не люблю, не могу полюбить заново, пусто внутри. Вакуум. Я не верю людям. Себе. И меня не любят, слишком много раз предавала ( я не знаю, предавали ли меня, старалась не акцентировать внимание. Но телефон и компьютер всегда на пароле. Значит есть что скрывать?) Я ненавижу себя, меня будет ненавидеть сын. Всегда говорила, папа хороший. Плакала втихоря, и говорила. А папа орет как потерпевший , за каждую провинность. На велосипеде – мама старается учить, ролики – мама. Добытчик, защитник, мужчина, любящий отец – кричать хочется. От Боли, огромной. Меня не слышали, никогда! Я кричала, конечно про себя. Потому что я не могла пожаловаться… Никому. Никогда. “Ах, ну да, я плохой, ищешь получше, побогаче да член потолще”. Как же больно вспоминать… Писать.

“-Знаешь, сына покрестим – где крестили меня =) , -А где меня крестили – обвенчаемся =)” – ответил он.. И забыл. А я помнила, всегда и сейчас помню… Всегда буду помнить ту безудержную радость и осознание того, что рядом сильный человек, родной, приступ боли от мысли, что его может не стать. А потом. Пустота. И это неизбежно.

Общаясь в сети, научилась понимать, к чему ведет собеседник. Они все одинаковые, все по кругу, я знаю, что скажут после любой фразы. Когда было скучно – подыгрывала. Или игнорила. Все пустые. В итоге все скатывается к сексу. Мерзко. Я долго искала духовную близость в сети, я была слепа, как и ко мне были слепы. Я поняла, что любви – нет. Это химия, как флакон духов, выдыхается. И лучше предпочесть “запах свежего чистого тела”, голос разума и расчета, чем идти на поводу слабостей. Нельзя позволять себе обретать эти слабости. Тогда не сделаешь больно ни ты, ни тебе. Я не выйду больше замуж. Сама себе хозяйка. Есть сын – любовь отдать ему. А мужчины катитесь к черту, вам нужны только стирка, жратва и секс… Ну и СВОИ личные дела.

P.S.: до сих пор буду говорить, что несмотря на все, муж замечательный человек. Просто видимо я не такая. Он хороший человек, и если захочет, или захотел бы, многого мог добиться… Но видимо, ни я ни сын его не вдохновили. Я буду помнить и радость, и боль. Больно, даже сейчас, от бесцельно потраченных лет. На развод подам сама. Последнее слово всегда за мной. И новой жизни в тишине и одиночестве улыбнусь, гордо смахнув слёзы с ресниц.

P.S.S.: спасибо, если дочитали до конца. Не судите, прошу.

0 0

  • Комментариев нет