Просто выговорится. Больно, очень больно. Мой брак рухнул. Моя вина преобладает, но всегда ли виновен только один человек?!

Стоит начать с того, что изначально в муже души не чаяла, я любила его, до смерти, и любовь не прошла с появлением сына, которого родила для него ( сейчас начали бы ругаться, что для себя рожать надо). Муж очень боялся не успеть, здоровье слабое. Все ругали его, не работает, я ж знала причину, дикие головные боли, дальше следовал полный разрыв мышцы на плече.. Ему опять не верили… Хотели нас развести. Я послала . Только я знала, как ему тяжело, за тысячу километров от дома, родных… Которые, к слову, плевать на него хотели… А что я увидела потом? Затылок, постоянно. Уткнулся в свои игрушки в компьютере и сидит. Плевать он хотел на сына… Кричал , что не так… Следом за ним в компьютере повисла и я. В онлайн-играх. Где я видела общение ( к тому моменту, я уже практически никого не видела и ни с кем не общалась), видела, что и мне могут улыбаться. Только там я чувствовала себя живой. И дальше была моя первая ошибка, моя предательство – роман с каким-то сопляком… Естественно, все стало известно, месяцы террора меня и мужа ( сопляк оказался весьма сведущ в компьютерах и информационной безопасности) . Да, я предала. Но такое дикое невнимание, мне было больно. Очень, чувствовать себя кухаркой и тряпкой для утех.. Любовь угасла. Мы тяжело пережили тот период.. Меня простили, забыли.. Забыли? Нет! мне постоянно тыкали моей ошибкой, не давая ни на минуту забыть. У меня копались в телефонах, в соц сетях, каждое мужское лицо и с кем я общалась приписывались, как любовники. Так больно. прошло 4.5 года после первого инцидента, а меня пилили, пилили… Недостаток денег и жизнь с родителями – ад. Я не работала, сидела с ребенком, одним глазом в компьютер, в котором мне пиксельные люди и звуковые волны средств связи заменили друзей, близких… Так проводила время не только я. И он. Я понимала, что так не сможет быть вечно. Он работал, зарплата маленькая… Уходило все непонятно куда. Хотя я никогда не упрекала его, за недостаток средств. Зато меня упрекали, и было за что – бардак в доме, есть нечего. А что я сделаю, если полная аппатия?! я не хотела жить, существовала.

Все попытки заняться собой приводили к истерикам – аааааааа, у тебя любовник появился! Да иди ты к черту! мне жить хочется! Я вышла на работу, Вторая моя ошибка была фатальной. Измена. Я вся такая накрашенная, ухоженная… А коллега так глазками стреляет. Домой приходишь – тот же затылок. Работала с 9 утра до 19 вечера, без выходных, больше месяца ( коллега не выдержал). Прихожу домой, сил нет . У него работа сутки через двое, и что я слышу?! ” А чё жрать будем?” Открываю холодильник – мышь повесилась. Принеси продукты, я приготовлю! Измена стала известной.. Всё тайное всегда станет явным. Да, я тварь. Но, что сделано, то сделано. Меня с трудом простили во-второй раз… Что-то изменилось? Нет. Ни ко мне отношения не поменяли, ни я, соответственно. Я не могу что-то делать! Не хочу!

В итоге, очередное общение мне приписали как измену… Разводимся. Наверное к лучшему. Потому что так больше нельзя, я не люблю, не могу полюбить заново, пусто внутри. Вакуум. Я не верю людям. Себе. И меня не любят, слишком много раз предавала ( я не знаю, предавали ли меня, старалась не акцентировать внимание. Но телефон и компьютер всегда на пароле. Значит есть что скрывать?) Я ненавижу себя, меня будет ненавидеть сын. Всегда говорила, папа хороший. Плакала втихоря, и говорила. А папа орет как потерпевший , за каждую провинность. На велосипеде – мама старается учить, ролики – мама. Добытчик, защитник, мужчина, любящий отец – кричать хочется. От Боли, огромной. Меня не слышали, никогда! Я кричала, конечно про себя. Потому что я не могла пожаловаться… Никому. Никогда. “Ах, ну да, я плохой, ищешь получше, побогаче да член потолще”. Как же больно вспоминать… Писать.

“-Знаешь, сына покрестим – где крестили меня =) , -А где меня крестили – обвенчаемся =)” – ответил он.. И забыл. А я помнила, всегда и сейчас помню… Всегда буду помнить ту безудержную радость и осознание того, что рядом сильный человек, родной, приступ боли от мысли, что его может не стать. А потом. Пустота. И это неизбежно.

Общаясь в сети, научилась понимать, к чему ведет собеседник. Они все одинаковые, все по кругу, я знаю, что скажут после любой фразы. Когда было скучно – подыгрывала. Или игнорила. Все пустые. В итоге все скатывается к сексу. Мерзко. Я долго искала духовную близость в сети, я была слепа, как и ко мне были слепы. Я поняла, что любви – нет. Это химия, как флакон духов, выдыхается. И лучше предпочесть “запах свежего чистого тела”, голос разума и расчета, чем идти на поводу слабостей. Нельзя позволять себе обретать эти слабости. Тогда не сделаешь больно ни ты, ни тебе. Я не выйду больше замуж. Сама себе хозяйка. Есть сын – любовь отдать ему. А мужчины катитесь к черту, вам нужны только стирка, жратва и секс… Ну и СВОИ личные дела.

P.S.: до сих пор буду говорить, что несмотря на все, муж замечательный человек. Просто видимо я не такая. Он хороший человек, и если захочет, или захотел бы, многого мог добиться… Но видимо, ни я ни сын его не вдохновили. Я буду помнить и радость, и боль. Больно, даже сейчас, от бесцельно потраченных лет. На развод подам сама. Последнее слово всегда за мной. И новой жизни в тишине и одиночестве улыбнусь, гордо смахнув слёзы с ресниц.

P.S.S.: спасибо, если дочитали до конца. Не судите, прошу.

0 0

  • 1 комментарий

    • Держись! Похожая ситуация была, правда муж опомнился да и я тоже во время одумалась. Поняла только одно если хоть толика сомнения появляется что любви нет, надо бежать, там где нет любви, там пусто. Не отчаивайтесь, может химия когда нибудь вновь захимичит и у вас!! А если нет всегда можно найти любовь в работе, увлечениях, путешествиях, вы красивы и счастливы, все в ваших руках