Я устал от одиночества. Когда жил с родителями они были в работе, друзья постепенно разошлись по девушкам. Все чаще мне даже некого было позвать пойти подышать свежим воздухом, поговорить, рассказать что у меня на душе, как мне одиноко. Отец приходя с работы напивался и орал на маму, раньше я всегда орал на эмоциях на него, бывало что мне попадало за это. Один раз мне прилетел будильник в голову, в пылу ссоры в семье. После этого Мама слезно просила больше не встревать. Никогда. А я не мог понять, как можно было это терпеть, молча, ради чего? Видимо ради меня. Потому что отец нормально зарабатывал, мы конечно не жили в роскоши, но и не бедствовали. Возможно она делала это ради себя, что бы не остаться одной в таком возрасте. С тех пор, когда шла ссора, я шёл на кухню, включал плеер, и громко громко слушал музыку. Один, глядя на звёзды вглядываясь в соседний дом, где горел свет, и мне всегда казалось, что там, там быть сейчас лучше чем здесь. Иногда я просто уходил ночью гулять, один, не зная к кому обратиться с этими мыслями, слабостями. Мне было стыдно. За себя и свою семью. Это продолжалось с раннего детства, до тех пор, пока я не переехал в 20 лет в другой город. Я поступил в университет на дневное отделение. У меня появились новые друзья, новая жизнь, я стал много заниматься музыкой, у меня появились настоящие отношения с девушкой (до этого я встречался с несколькими девушками, но все это продолжалось не долго, не больше полу-года). Я считал, что я вырвался из плена, закрыл, раз и на всегда, дверь от той жизни. Но, как оказывается, от судьбы не убежишь. Прошло 4 года. Я закончил ВУЗ, с девушкой мы расстались, друзья…все те новые друзья которых я завёл в новом городе, они просто разбрелись по девушкам. Многие женились, многие думают о женитьбе. Нет, я не против, я только рад за них. Я был на всех свадьбах друзей, был даже свидетелем, произносил тосты за счастье молодоженов, но….
Я опять один. Мне не с кем выговориться, некому просто рассказать что в жизни происходит. У всех дела у всех своя жизнь. Я понимаю…так бывает всегда, взрослая жизнь, свои заботы. Но я вижу как у других людей есть хотя бы один друг, которому можно позвонить хоть в 4 утра и сказать “друг, мне было очень паршиво всю эту неделю, я сижу сейчас в баре и пытаюсь все переварить, пожалуйста приди, мне нужно поговорить”. У меня нет даже этого. Получается я вернулся к тому от чего так сильно пытался убежать. Все повторилось. Прошло 2 года…сейчас мне 26. За это время я не смог выйти из того подавленного состояния. У меня есть отличная работа, есть машина, квартира строится. Казалось бы, “чему печалиться?” как сказал мне однажды случайный знакомый в баре. Но, я один. Один. Нет никого рядом. Никого. Я не редко думаю, когда иду домой в пятницу вечером, что если со мной что то сейчас случится, то никто обо мне даже не спохватится до понедельника, до того момента как я не выйду на работу. Никто не будет переживать все эти дни. Потому что никто и не ждёт меня. Говорят, тот, кому есть чем заняться – не ноют по всякой фигне. Могу точно сказать, что это не так. Я работаю, продолжаю заниматься музыкой, помогаю в приюте для животных. Делаю все, что бы не остаться с самим собой на едина в 4 стенах. Но это не помогает. Я не знаю как я смогу с этим дальше жить. Одиночество меня побеждает….я боюсь дальше жить. Я не хочу жить, но и умирать не охото…хорошо бы просто исчезнуть.
Простите, если наворотил много ошибок, пишу с телефона, в темноте, сам с собой и музыкой. Слезы прямо наворачиваются на глазах. Не могу сдержать…ненавижу одиночество.

0 0

  • 1 комментарий