Моё сознание не приспособлено чтобы жить среди людей. Знаете, раньше я списывал всё на какие-то юношеские порывы, всё тот же “максимализм” и думал что это пройдёт, давил в себе желание вот просто так, из доброты душевной, просто вспороть какому-нибудь мудаку живот. Но нельзя, их милиция бережёт.
Шли года, это становилось проблемой и неуклонно изменило меня. Сейчас, когда в разговоре МУЖЧИН (лет так 35-45-ти) всплывают фразы типа “да ты знаешь с какими людьми я общаюсь, что бы с тобой разговаривать!?” я вдруг(неожиданно, да? ведь это норма для МУЖЧИН) закипаю. Но торможу себя, ведь совсем недавно из-за забытого мной штрафа за мелкое нарушение(500 рублей) я просидел сутки в камере, где стены измазаны фекалиями и кровью, а возвращаться туда надолго я не намерен. Я снова себя останавливаю. Да, я всё ещё с неким удовлетворением утверждаю что я социопат… но вот сейчас закрадываются мысли что это далеко не просто красивое слово, способ выделить себя из толпы. А вот буквально днём на меня наехало чудо за то что я паркуюсь в СВОЁМ дворе. Пришлось отъехать на парковку чуть дальше от своего подъезда, ибо приехав во двор 31го декабря, просто нигде не было места. Мол, вот тут парковка только для его подъезда… ладно, я не против подискутировать, и на мои “наводящие” вопросы, типа а откуда он знает что кому принадлежит на общественной территории, знаете как он “слился”? “Всё, ладно, с новым годом”. С новым годом блять. Мужик, делал это что бы просто доебаться. И это один, частный случай. Я не могу в таком обществе жить. Я вылезаю из кожи, покупаю сейчас акции компаний на все деньги, которые не уходят на бытовые нужды, что бы однажды иметь возможность вовсе не контактировать с людьми, я тешу себя этой надеждой, но сейчас кажется что я закончу либо в тюрьме, либо… в петле какой-нибудь, раньше, чем свершатся мои наполеоновские планы. Ибо когда думаю о смерти, то аж слёзы на глазах, как я хочу этого покоя. Я стараюсь никого не беспокоить, и понимаю что времена тяжёлые и все в стрессе, но какого ж хуя нужно всем самоутверждаться(или что ещё делать?) на окружающих. Обязательно незнакомых, ведь “свои” могут и отомстить.
Я устал, чёрт. Я не могу отдохнуть, не могу запереться в доме(работать ради мечты нужно) но чувствую что сил скоро не останется. Нет, не сражаться, а терпеть…
И как поётся в песне группы “Корсика”:
Как часто ты смотришь
В свое отраженье – и ждешь…
Но в этих глазах
Нет надежды и веры там нет.
И кто-то умрет,
И быть может – хоть кто-то поймет
Спасибо хотя бы за возможность выговорится. Пусть это и слону дробина для моей ярости, да, ярости иного слова я не могу придумать. Пусть это минутное помутнение, но, к сожалению, оно не так уж разительно отличается от моего состояния каждый чёртов день. И примеров я привёл мало. Простите – состояние такое. Просплюсь, мне станет легче, а вот людям вокруг – не особо.

0 0

  • Комментариев нет