Добрый день. Опишу вкратце как мне в этой жизни все надоело. С самого детства я росла скромной и тихой девочкой, потом лет в 14 поправилась сильно и появилась проблема -начала краснеть часто, стесняться как бы. Комплексы еще больше выросли. Но все же была в розовых очках что вырвусь с села ,добьюсь успеха ,построю карьеру замечательную и главное счастливую семью. Оооо как же я ошибалась. Поступила в хороший ВУЗ это да, но во всем остальном полнейший крах. В любви не везло вообще, я мечтала что вот вот поступлю и найду парня как бы не так. Потом стала замечать что очень влияет на меня мнение других и то как они живут((..Все подруги начали встречаться ,а я все одна была (по жизни вообще одиночка) Сразу же занялась собой с сбросила 15 кг. Скажу не скромничая (благо в интернете и не краснею хоть перед экраном) выглядеть я стала как модель, даже приглашали в модельное агентство, но тогда для меня это казалось очень унизительно и думала я добьюсь руководящей должности сама без постелей и тд.. Но в личной жизни так и не наступил рассвет вообще( Комплексы как были так и остались разве что добавилась гордость и в некой мере самовлюбленность. Черт бы ее побрал. Сколько раз я рыдала в подушку ночами, а утром одевалась красиво ,голову в потолок и ни на кого не смотрела.. Ненавижу себя за это… Начала бороться и стала замечать что если я на кого то смотрю то вспыхиваю как листочек.. Ужжасс.. вернулась назад ко своему обычному состоянию гордыни, так лучше и спокойней. Дальше поняв что парня мне не найти, а 19 уже было появилась навязчивая идея избавиться от девственности любым путем. Зарегистрировалась на сайте знакомств и получила что хотела.. До сих пор при одной мысли что я творю и творила из за этой неуверенности перемешаной с какой то гнилой самоуверенностью мне хочется пригнуть с крыши. Последним временем часто когда жду метро представляю как я падаю туда.. Уже просто сил нет так жить.. Продолжу свой ад. Закончила вуз и конечно же перспективной и крутой работы, как я мечтала не нашла.. раньше если я себя успокаивала что не найду пару так хоть карьеру построю ,буду путешествовать и тд. А сейчас понимаю что и это все лишь мои мечты, которым не суждено сбыться. Начала выпивать .Сначала не замечала за собой ,а теперь дошло 3 раза пиво в неделю, а на выходные так вообще алкоголь покрепче. День изо дня все тоже самое работа — дом — работа. Дома сижу фильмы смотрю и последним временем даже убираю с ленью. Мне 23 года, а кажется что я пережила уже все и пора мне на тот свет. Особенно когда в соц сетях женятся и встречаются, все подруги замуж повыходили, а кому не скажи что одна так сразу гримаса на лице -как это ты одна и тд. Да вот так. Все красиво у меня и радостно для друзей — маска, а действительность вот она какая. И никому даже поделиться. Все начинают мол 23 года все впереди. Може т и так но не в мое случае — всегда она была есть и буду. Это про меня. Как не ужасно звучит но мне очень жаль маму, все представляю как она приходит домой и ей говорят твоя дочь повесилась… От одной мысли на лице слезы. Все перепробовала, сайты знакомств, клубы, кафе, пабы, парки. в 1и втором только секс и найдешь, а остальное даже не гляну ни на кого — краснею. Дошло что и в метро я просто краснею, опускаю глаза что б никто не смотрел на меня. Только под алкоголем раскрепощаюсь аж чересчур — выходит стерва которая язвит… Ужасное двуличие .Скромная тихая и дерзкая ,смешная когда выпью… Надоело так жить ,а выхода не вижу вообще никакого. В церкви переходила, молилась, плакала, проклинала что я только не делала..(( ,и даже думала к гадалке пойти. вообще отчаялась я очень…

0 0

  • 1 комментарий

    • Скажи пожалуйста, а зрение хорошее у тебя?  Интересно просто, влияет ли на глаза такая чрезмерная стеснительность. А проблему,уверена, надо обдумывать в связи с твоими родителями. Как у мамы с папой, какое у нее отношение с ним, что она говорит о мужчинах. Что-то в тебе самой не принимает мужчину в твою жизнь. Что это? Почему?